جوک باحال

جوک باحال

مرکز جدید ترین جوکها و باحال ترین جک های 93


-
آدم هایی هستند که دلبری نمیکنند
حرفهای عاشقانه نمیزنند
چیز خاصی نمیگویند که ذوق کنی
آدمهایی که نمیخواهند عاشقت کنند
خودشان هم عاشق نمیشوند
یعنی عین گاااو میمونن خاک بر سرا



تـو کـوچـه دعـوا شـده بـود ،
بـعد یکیـشون داد میزد بـه اون یکـی میـگفـت:
تـو اگـه پـدرسـگ نبـودی ایـن موقـع روز اینـجا نبـودی !

بعـد خـودشـم اونـجا بـود

درواقـع مـاهـم اونـجا بـودیـم



امید را از نجاری آموختم
که مغازش آتش گرفت و زغال فروشی باز کرد !

البته مواد هم میفروخت همسایه ها لوش دادن



یه مدل آگهی ترحیم دیدم
که آخرش این‌جوری بود:
فرزندان : دکتر بهروز،مهندس ژینوس،دکتر شهلا ،امیرعلی

معلومه اون امیرعلی خون به جیگره همه‌ی خانواده کرده !
پسره ی عیاش ِ درس‌نخون


--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
از حیف نون مى پرسن : میدونى چه کسى راحت ترین شغل دنیا رو داره ؟؟؟؟؟
میگه : دبیر کل سازمان ملل متحد
مى پرسن : چرا اون ؟؟؟
میگه : آخه کارش فقط ابراز نگرانیه !!!!



تو اتوبوس داشتم با موبایلم چت میکردم
دیدم پسره داره چت منو میخونه
نوشتم:بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اماحواسش نیست زیپ شلوارش بازه
.
.
.
ب همین دستگیره در، حداقل 5 نفر به زیپاشون نگاه کردن !
یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد
بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :مال من زیپ نداره دکمه ایه :|
اصن یه اوضاااااعیه !!




عروس خانم برای بار سوم میپرسم،:
آیا وکیلم شما را با مهریه 14 قرص نان سنگک به عقد داماد درآورم؟
حاج آقا دوجعبه گوجه هم اضافه کنصلوات بفرستید...



مورد داشتیم دختره رفته پمب بنزین ، طرف پرسیده آزاد یا دولتی؟
دختره گفته پیام نور!!!!!!
تا الان دو نفر سکته کردن ، یه نفر غش کرده ، دولتم سهمیه بنزین جایگاهو قطع کرده....:)))



با داداشم دعوام شده بود
بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن
منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش!
هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست... .
-
پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
وقتی نماز تموم شددست بغل دستیشو گرفت
و جای اینکه بگه خدا قبول کنه
گفت :" لایک برادر لایک "
هیچی دیگهمن که اون لحظه در افق محو شدم
بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد


ًپاشو ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺩﺭآر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.(ﺍﻭﺝ ﺍﺭﺍﺩﺕ ایرانیا ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺷﻮﻥ)




یه مرد واقعی اونیه که وقتی میاد خونه واسه خانومش کلی لواشک و پاستیل بخره .......^____^
بعد زنشو ببنده به صندلی و همشو جلوش بخوره :(((((.
.راستش خودمم انتظار نداشتم اینقدر غمگین تموم شه :|


دقت کردین یه جوری کدوتنبل رو نامگذاری کردن
که انگار قبلش کدو باپشتکار فراوان هم وجود داشته ...:


به حیف نون میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟؟؟
میگه : اصلا ریسک نکنین ؛ اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین !
-
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
والا

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت
مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!



غضنفر پشت در اتاق عمل بود ،

پرستار صدا می زنه: همراه مریض ... غضنفر میگه: .... 0912487...

یکی از فانتزی هام اینه که خواننده شم
اسممو بذارم تتلو اف ام بعد مخاطب خاصمو ببرم اتیشش بزنم همون جا هم خاکش کنم
بعد روخاکش بشینم بگم صدامو داری؟


یکی از فانتزیام اینه چن تا پسر به دختر همسایه گیر بدن
منم برم همشونا آش ولاش کنم بعدش دختره از من تشکر کنه
فکرو خیالم فکرو خیالای قدیم



ریدم، ریدی، رید
ریدیم، ریدید، ریدند
و اینگونه بود که فصل امتحانات تمام شد!


به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر نیازمندیم!!!!!!
-
ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻥ ،
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ میشه !

ﻣﺎﻣﺎن ﻣﻨﻢ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺳﻤﺘﻪ منو ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ : ﮐﻮ ؟؟ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎ ، ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟



چند روز پیش واسم خواستگار اومده بود مامانم خیلی زود ردش کرد رفت ؛
بهش گفتم : واسه چی اینجوری ردش کردی ؟

گفت : کسی که تورو میخواد حتما مورد داره !

واقعا اینم خونوادس که ما داریم ؟!



برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن !
من بچه بودم یادمه ۳ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن،
آخرشم با همون منو میزدن



اومدم تو این هوای سرد و برفی قهوه درست کنم
و کنار شومینه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش برف رو تماشا کنم

که دیدم تو خونه مون نه شومینه داریم نه قهوه ،

پنجره هم رو به یه دیوار آجریِ دوده گرفته باز میشه ،

تازه برفم نمیاد
-
هرروز صبح زود 100 بار صلوات بفرست و در حیاط خونه ات را بشور و 2 ماه اینکار را تکرار کن.
پس از 60 روز مرد مهربانی را برگه بدست میبینی که ان را به تو تقدیم میکند
و تو برگه را نگاه میکنی و متوجه پول اب 2 ماه مصرف کرده ی خود خواهی شد...........
بلهههه اینجوریاس


مورد داشتیم زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین


مورد داشتیم از طرف پرسیدن بچه ی فلانی کلاس چندمه؟!
گفته از همیناییه که چهارشنبه ها مدرسه نمیره

(منظورش پیش دانشگاهی بوده)

من

فلانی

پسر فلانی



سلام دو سال پیش زن داداشم حالش شب بد شد بردنش بیمارستان قرار شد گودزیلاشونو من نگهدارم
منم برای اینکه براش هیچی کم نذارم شب براش قصه گفتم
هنوز داشتم گرم قصه میشدم که گفت ..خوب بسه دیگه بخوابیم..
هیچی دیگه قسم خوردم دیگه خودشیرینی نکنم



انقد بدم میادوقتی داری با ذوق شوق واسه مامانو بابات یه داستان خنده دار تعریف میکنی ،
بعد کم کم بحث میکشه به درس زندگی و نصیحت...
ادم اون لحظه احساس غلط کردن بهش دست میده..



بابابزرگم میگفت:
تربیته بچه ها از زمانی خراب شد که مستراحارو از گوشه حیاط اوردن بغل پذیرایی.

بچه ای که صدای (گ... و... ز) باباشو بشنوه دیگه ازش حساب نمیبره
-
امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود!
والا خجالتم خوب چیزیه


آقا یه سوال
به نظر شما "به تخمم
" در بین پرندگان فحش حساب میشه یا قسم!؟



روایت داریم که در بهشت اعضاء پست میزارن
مدیر ها میخونن و میخندن و لایک نمیکنن
!!!!

خخخخخخخخخخخخخ
بــــــــــــــــعــــــــــــــــلــــــــــــه اینجوریاست. .



مورد داشتیم که ﺑﭽﻪ 6 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺁﻳﭙﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍست
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ

ﺩﺳﺘﮕﻴﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺧﻴﺎﻃﻴﺶ ﺭﻭ ﻳﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻢ !!!!



رفتیم کلانتری بابت شکایت دزدی
جناب سروان : چطوری درب ماشینو باز کردن که خسارت نخورده

چطوری دزدگیرت کار نکرده چطوری ؟؟؟

حتما درب بازبوده !!! حتما بیمه بدنه هم داری دیگه... !!!!
من به بابام : پاشو بریم الان 3000 میلیارد ومیندازن گردنمون !!!


خدابیـامرزه اون زمانی که ما هم درس میخوندیم !
الان درس که هیچ ..

پست های بالای 3 خط هم حال نداریم بخونیم!!


-
شعرغغنفر برا دوست دخترش :
صبح که در پنجرتون وا میشه

ظهر که در پنجرتون وا میشه

شب که در پنجرتون وا میشه

وای که چقدر پنجرتون وا میشه



ینی کنترل تلویزیونسوختو شبکه ی نسیم از رو نرفت
عین بختک خودشو انداخته رو شبکه های استانی!!
والا!!!



ﻣﻮﺭﺩﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺗﻮ ﻫﺎﻟﻮﻭﯾﻦ ﺷﺮﮐﺖ
ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻭﻝ ﺷﺪﻩ ﺣﺎﻻ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ


به غضنفر میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه.
میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر!
بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه!
میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!


حیف نون تو خواب م*ی*گ*و*ز*ه
صبح به زنش میگه خواب دیدم ماشین خریدم
زنه میگه آره یه بوق هم برای من زدی


عاقا ما یه مدت ، غلطی کردیم چند ترم رَفتیم کلاس زبان....
حالا هر کی تو فامیل مارو می بینه دست می کنه تو جیبش و یه برگه آزمایش ادرار میذاره جلوم
و میگه معنی کن بینیم چی میگه ؟!؟
یعنی اگه جاش ، کلاس اَنگل شناسی میرفتم وضعم بهتر بود!!!


مورد داشتیم دختره باآرایش واسه گوشیش قفل تصویری گذاشته …
بدون آرایش خواسته بازش کنه گوشیش هنگ کرده !
-
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…
یهو گفت وااااا چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟؟
از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا واسه همین همش نگات میکردم
. . .



به رفیقم میگم چرا سرت روخیس نكرده شامپو میزنی؟
میگه اگه سواد داشته باشی نوشته مخصوص موهای خشك!!‍!؟



یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن !
فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!


رفیقم تو خیابون مارو دست تو دست باهم دیده …
از این مدلها که مثلاً مُچمونو گرفته …
با یه لحنی میپرسه دوست دخترتونه ؟
پَ نه پَ مامان بزرگمه … پیش پاتون از اتوشویی گرفتمش


دختره مانتوش ۱۵ سانت بالای باسن مبارکشه،
آرایششم که شبیه جن و پری شده …
حالا بماند که موهاش قرمزه!
میگه به نظرت برم بیرون گشت ارشادم بهم گیر میده؟!
پَ نه پَ میبرنت صدا و سیما تو برنامه‌ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی
-
دقت کردین همیشه آشغالی که دور سطل آشغال ریخته از داخل خود سطل بیشتره؟

چرا واقعا؟



میگن تو بهشت وقتی که انگشت پات میخواد بخوره به پایه مبل،
پایه مبل جا خالی میده!



دیدین بضی وختا تو یه جمع رسمی دارین با یکی حرف میزنید ولی حواسش نیس،
یهو طرف بعد از رب ساعت برمیگرده میگه هاااااان چی؟
خب چی و درد،چی و مرگ،چی و هناق دیوث


اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت بلند گو
گفت :کمک های مردمی آمادس
مادس

ادس...

دس

دس

دس

به همین برکت قسم مشاهده شده ۴نفر فقط در حال لرزش باسن بودن،

یکی هم از اون ته میگفت دستا شله ها



پسرخالم خودشو دختر جا زده بود
یک ماه با یه یارو چت میکرد...
بعد واسه اسکل کردن طرف باش قرار گذاشت

وقتی رفت دید اونم دختر بوده خودشو پسر جا زده!

الانم مدتهاست با هم رفیقن!

میخوان با هم ازدواج کنن !!!



پرینتر چیست؟!
همان دکمه ی Enter میباشد که با گذشت زمان پیر و فرسوده شده است و به آن "پرینتر" میگویند !
-
دختر خانمی كه وختى میخندى لپت چال میشه ...
شما شیش هیچ جلویى کصافط



هر جا سخن از اعتماد است ، خنده ام می گیرد !!!
والا ب قرعان



هر وخت رفتید درِ یخچالو باز کردید
دیدید چیزی توش نیست
یه قلوپ آب بخورید که یخچالتون فک نکنه ری*ده بهتون



یه مدل سردردم هس که
هر چند روز یه بار بى هیچ دلیلى فقط میاد خودتو ببینه!



خدایا این تاوان کدوم گناهمه؟
میدونم کالباس داریم تو یخچال ولی پیداش نمیکنم


ژلوفن چیست؟
همون پاستیله فقط درس خونده واسه خودش کسی شده


ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺭﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻦ :
” ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺮﺍ ﺑﺸﻮﯾﯿﺪ”
ﺍﯾﻨﺎ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﻧﺴﻞ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻫﺎ ﻫﺴﺘﻦ !!!!
-
چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!
هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!
من نگران خودمم
احتمالاً اگه این قانون درست کارکنه گودزیلا گیرم میاد !


خسیسه به زنش میگه امروزجون یه نفر رو نجات دادم
زنش میگه مگه چیکار کردی ؟
میگه به 1 فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالیمیمیره ازش گرفتم !



یه پیرمردی تو پارک محله ما می شینه و هنوزم خیلی معتقده...
که دکل های ایرانسلرو هم مرحوم رضا شاه نصب کرده!!


طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟
گفتم نه اینجا اداره ست !


رو اعصاب برو تر از مهمونی که شب مونده مهمونیه که شب مونده
و صبح زودتر از همه بیدار می‌شه
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!


مثبت اندیشی یعنی اگه یه گنجشک روی سرت خرابکاری کرد
خوشحال باشی ازاینکه گاوا پرواز نمی کنن


میگن تو جهنم فقط کارت شارژ 10000 تومانی میفروشن ! اونم با قیمت 15000تومن !
تازه وقتی رمز رو بزنی ، پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفادهشده است !

حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده :
با شارژ 1000 ریال دیگر ،1852226000 ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید . . .
حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی
-
سه تا پشه رو دیوار حموم بودن، حمله کردم و دوتاشون رو کُشتم.
اون یکی که زنده موند فرار کرد رفت تو هواکش..
حالا نمیدونم خودکشی کرده.!
یا رفته بقیهشون رو خبر کنه، شب بریزن سرم...
خیلی اضطراب دارم


داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی 24رنگ قاب فلزی رو از تویه کارتون درآورد
نگاش کرد…

گفت: میدونی این چیه؟

اینو خریده بودم هروقت معدلت 20شد بدم بهت

حیف واقعا!!!

خاک تو سرت !!



مخصوص ساعت 3 نیمه شب: سلام. رفیقمون می خواست نصفه شبی بیدارت کنه من نذاشتم.
کار خوبی کردم؟


غضنفر میره سینما فیلم ترسناک میبینه..همه فرارمیکنن جز غضنفر..
ازش میبرسن تو جرا هنوز نشستی
میگه دست به من نزنید من ریدم ...


دختره همسایمون ۱۳سالشه بابا ومامانش رفتن شمال ، امشب جشن گرفته منم دعوت کرده
اونوقت من شبایی که خونه تنهام همه لامپارو روشن میزارم ،
صدا تلویزیونم زیاد میکنم ،
با خودم بلند بلند حرف میزنم میخندم که ینی چند نفر تو خونن که یِوقت دزد نیاد !
-
اینترنت اکسپلورر،
بهترین مرورگر است براى دانلود کردن یک مرورگر دیگر !


توجه کردین هر وقت همه خوابند

و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟


امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!!


امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!
به دکتر میگم:اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!!


ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :"همه ساکت بودند ناگهان خری گفت" …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !


رئیس جیست!؟
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید
و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

-
بزارین گ.ه.م.و بخورم چیست ؟
آخرین تلاش یک درمانده برای زدن حرفش تو یه جمع خودمونی و صمیمی …



تو خونه یه پشه داریم دیگه مقیم شده ، از خودمونه …
امروز که اتاقم رو بعد از چند ماه مرتب کردم
دیدمش از در اتاق اومد تو ،بعد نشناخت ، فک کرد اشتباهی اومده، رفتش بیرون !


مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش،
میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم!


دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه !!!!


رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه كار كنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد كن !!!!!


یعنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که ...
با پسر داییت دعوات میشه ...

و نمیتونی بهش فحش عمه بدی.... !!!



کوتاهترین فاصله برای گفتن دوستت دارم یه لبخنده …
نیشتو میبندی یا بزنم فکتو بیارم پایین ؟


-
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن!
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!

این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!



آآآمــاشــالاکیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” درکنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد



یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه


نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار…

چشم اوستااا…



این دستشویی عمومیایی که دراش نصف از بالا نیست، نصف از پایین،
وسطش هم یه سولاخ قد کله آدم داره…

دیگه اصن چه کاریه ؟؟؟

یهو بیایم همون وسط دور همی…



رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کرد بلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم.!!