جوک باحال

مرکز جدید ترین جوکها و باحال ترین جک های 93


-
یارو مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه حل کرده
اونوقت من از خواب پا میشم تا یه ربع دنبال دستام میگردم
:|
.
.
.
یخچال خونمون موقع روشن شدن جوری صدا میده
انگار یخای قطب شمال کار اینه !
عنتر حالا درشو باز میکنی
پشه ها توش دارن آفتاب میگیرن !

.
.
.
بابای من هر چند وقت یبار همینجوری وقتی همه نشستن
یهو به یکی میگه یه لیوان آب بیار
که ببینه هنوزم تو خونه حساب میبریم ازش یا نه :|

.
.
.
دختر ۱۲ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه!
دوستاش دلداریش میدن :
ولش کن عزیزم لیاقتتو نداره فداسرت ک رفت !
بعد من ۱۲ سالم بود
برگای دفتر ۱۰۰ برگو میشمردم ببینم واقعا صدتاس یا دروغ میگن :|
.
.
.
من اگه از دیوار مهربانی هم لباس بردارم بپوشم
بازم بابام میگه گرون خریدی
:lol:
.



--
آخرین سنگر سکوته...!
-

تو تاکسی نشسته بودم راننده خوشحال میگفت
نه مدیر نه رئیس دارم،
برا خودم آزادم هیشکی بهم دستور نمیده
گفتم : فرعی اول بپیچ سمت راست


یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو !


همسایه مون امشب بچه ١٢ساله شو برده خرید
یه کت مارک دار واسش خریده
حساب کردم میشه با پول اون کت ٢٠٠متر زمین ویلایی دو نبش خرید
اونوقت من ١٢ سالم بود بابام صدام میکرد، میگفت: مـمـد بیا
میرفتم
میگفت سر این سیمو بگیر تو دستت
میگرفتم
میگفت چیزیت نشد؟؟
میگفتم : نه
میگفت :پس نوله
اون یکی فازه
یعنی یه فازمتر نمی خرید، از من استفاده میکرد !


ﺷﺐ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
۱۵ ﻧﻔﺮ block ﮐﺮﺩﻥ !
ﺧﻮﺏ ﻣﮕــــــــــــﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺑــﻢ ﭼﯿـــﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨــﻢ ؟!
ﻟﮕــﺪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿـــﺰﻧــﻢ ؟
ﺑﯿﺸﺘــﺮ ﭘﺘــﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸـــــﻢ ﺭﻭ ﺧـــﻮﺩﻡ ؟
ﺧﺮ ﭘــــﻒ ﻣﯿﮑﻨـــﻢ؟
به کدامین گناه آخه؟!


دیدین تو این فیلم خارجیا صحبت تلفنیشون که تموم میشه بی خدافظی قطع میکنن؟
خیلی کلاس داره لامصب
ولی من هروقت این کارو کردم، طرف پشت بندش زنگ زده گفته :
گاو خدافظی بلد نیستی ؟!


” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب‌ ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می‌شه


زنی موبایل شوهرش رابرداشت شروع به گرفتن شماره ی خودش کرد !
ب اتعجب دیدکه شماره اش بنام ” نکبت۲ ” ذخیره شده
آیا او عصبانی شد؟!
نه، بیشتر در تعجب بود که نکبت۱ کیه

--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-

امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی
شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی
ما ثبت نامت کردیم
آزمون هم جات دادیم
الان ترم دو هستی
نگران نباش درست خوبه
فقط شهریه بدهکاری


امروز ۱۰ تا پست عاشقانه برای شوهرم گذاشتم
دیدم جواب داده عزیزم ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ چشم
چقد کمال، چقد فهم،چقد شعور


شبی مجنون نوشت از بهر لیلی
الهی که بری زیر تریلی
اگر عشق دگر در سر نداری
چه معنی دارد
این (last seen recently) ؟


طرف نوشته بود:
انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما !
منم زیر پستش نوشتم:
شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت !
با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت


عرق نعنا
از خانواده همون عرق هاست !
ولی اونا رفتن پی رفیق بازی
این نشست پای درس و مشقش ، متخصص معده شده


این روزا من به این نتیجه رسیدم که بیشتر از اینکه دانشجو باشم
بالشجو هستم


خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست
یه مشما پراز مشما !

سه تا چیز هست
که آدم به سختی فراموششون میکنه
صبحانه
ناهار
شام
قرار نیست که همش احساسی باشه

الان تو ایران
هر کی یه دست لباس نو میخره
مدل میشه

دسته بیل رو بده به من !
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه

تو باشگاه آب بخوری
یکی پیدا میشه میگه :
داری اشتباه آب میخوری

من تو خونه نقش کارآفرین رو دارم
همه کار میکنن من میگم آفرین
کلا از نقشم خوشم میاد

ملت از بیرون زنگ میزنن واسشون غذا بیارن
اونوقت من باید از بیرون زنگ بزنم
که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم



--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
یکی از مزخرف ترین بازیای دنیا اینه که
تو مهمونی بابچه های کوچیک دالی بازی کنی٬
شروع کردنش باخودته

تموم کردنش به زمان مرگت بستگی داره



سارافون چیست … ؟
تلفن سارا

ناموسن کشف خودم بود



مصاحبه یه زن نمونه :
شما موفقیت تون مدیون کی هستید؟

همشون مدیون خانواده شوهرم هستم !

تمام تلاشمو کردم تا چششون درررراد



تحقیقات نشون داده که ۹۹ درصد از دخترای ایرانی
در طول عمرشون حداقل یکبار این اس ام اس رو فرستادن
” باشه مثل اینکه سرت خیلی شلوغه،مزاحمت نمیشم،بای ”

و ۱۰۰ درصد پسرای ایرانی دهنشون سرویس شده
تا ثابت کنن دستشویی بودن



سلامتی عشقم که
تمام زندگیشو بخاطر من میده

اولویت زندگیش منم

همیشه پیشم هست
و تنهام نمیذاره و من نفسشم

تابلوئه دارم خالی می بندم یا نه؟!


--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن
و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!

نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
تو فیسبوکش مینویسه : امروز مرگو با چشام دیدم



ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺖ . . .
ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎﻭ
ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ ، ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ



یه روز خلیل میره پیش باباش میگه
بابا من ۹ تا تجدید آوردم چکار کنم ؟

باباش میگه جبران خلیل، جبران



تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی صحبت میکنه ؟!
منم نمیدونستم امروز همراه اول پیام داده که
اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد۱را ۲۰۷۱ ارسال کنید !
منم از اینجا متوجه شدم



یکی از دوستام تو عید ۳ روز رفتن ترکیه ،
من هنوز دارم عکساشو لایک میکنم


--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
یه گودزیلا داریم خعلی منطقیه
اومده میگه: بابا اسباب بازی برام میخری یا تا فردا گریه کنم ؟!



هر کسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه . . .

من به گوجه سبز یه همچین حسی دارم



سرعتی که تعطیلات تو سپری شدن داشت
مرحوم میگ میگ نداشت



یه جوری میگن پول میخای چیکار ” تنت سلامت ”
انگار همه پولدارا قطع نخاع هستن !



شخصیتی که هیچوقت چهره اش دیده نشد :
” بازرس آموزش و پرورش ”



گربه ها یجوری آدمو نگاه میکنن
که انگار همه چیو فهمیدن
الان هم میخوان برن به همه بگن



پشت سر یه مرد موفق یه زن زیبا هست
پشت سر یه زن زیبا یه مرد توانمنده

پشت سر یه مرد توانمند یه زن سن بالا

و پشت سر زن سن بالا یک پسر باهوش

و پشت سر پسر باهوش من هستم :|
پشت سر منم یکی زنبیل گذاشته رفته . . .

ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصلم سر رفته
گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون


--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم
حتما میرفتم از دل کرگدن در میاوردم
خیلی غمگینه ، نمیدونم چرا


یه تبلیغ خوندم داغونم کرد
روغن مار ، صد در صد گیاهی


یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که :
دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم


این رستورانا هرچی با کلاس تر میشن غذاشون کمتر میشه . . .
ما یه بار رفتیم یه رستوران خیلی با کلاس
یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن

-

جملات زیبا از جواد خیابانی:
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: ساعت یک بامداد امروزه، نه، امروز نیس. دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست، دیگه نمی‌تونیم بگیم امروز، الان یک بامداد فرداست...
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: پرسپولیس یک؛ چون یه گل زده... استقلال صفر؛ چون یه گل نزده...!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: مسی خیلی بهتر از کریس رونالدو هست، ولی انصافا رونالدو هم چیزی از مسی کمتر نداره!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: کریم انصاری‌فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری‌فر نداره! به خصوص با محمد حسن!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: فعلا با "مداد" اسم هلند رو در فینال بنویسید!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: چک اسلوواکی یک کشور بوده که دو پاره شده و چک و اسلوواکی شده!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می‌شه به پایان بازی نزدیکتر می‌شیم!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: تاکتیک تیم ازبکستان اینه که از جناح راست حمله کنه، و حتی این کارو از جناح چپ هم انجام بده و بعضی وقت‌ها توپ رو از عمق خط دفاع هم عبور بده!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: نقطه پنالتی رو می‌بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!
➖➖➖➖➖➖
-
چه حکایت جالبی
بچه که بودیم بزرگترا ازدواج میکردن

حالا هم که بزرگ شدیم ،
کوچیکترا ازدواج میکنن



آقا این الکی مثلا چیه انداختین تو دهن مردم ؟!
سه روزه مامانم غذا نپخته !

بهش میگم گشنمه !

میگه : الکی مثلا ما فقیریم



آرایشگاه محل ما
در و دیوارش پر عکس دیوید بکهام و رونادوئه !

من که میشینم موهامو مدل استاد اسدی میزنه

-
نمی دونم چجوریه تو این فیلم ها نور خورشید

وقتی از پنجره میزنه تو صورتشون از خواب بیدار میشن

من که نور پراژکتور زمین فوتبال رو تو صورتم نگه داری بیدار نمیشم.

تازه خواب میبینم تو یه هوای خوب و آفتابی ام



انقدر دوست دارم ،مجری یکی از این برنامه های زنده بیاد طرفم

و بگه "ما می خوایم به افتخار شما ،دو تا آهنگ پخش کنیم ،


دوست دارید آن دو آهنگ چی باشه

" منم با کمال اعتماد بنفس و خونسردی بگم "


لطفا آهنگ زاخار و تابستون کوتاهه از زد بازی را پخش کنید"


ببینم یارو چیکار می کنه...



امروز صبح دختره زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،

گفت:چنده؟


گفتیم: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و...


گفت: اینا چه فرقی میکنن؟


گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!


گفت: ما ستارخان میشینیم...


خدایا آمریکا و اسراییل که حمله نمیکنن

یه هواپیما بنداز رو سرمون راحتمون کن.





دیالوگ همیشگى بین من و زندگى :
من : امروز خیلى خوشحالم

زندگى : الان میرینم بهت
...




حاضرم قسم بخورم اخرین نفرى كه دستشویى بوده با سیفون غرق شده !
دمپایى انقدر از در دوره كه امكان نداره كسى برگشته باشه
-
یک دختره دعوتم کرد گروهش
اسم گروه این بود:
چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف
بعد از مدتی نوشتم:
چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟
اول حذفم کرد
بعد تو pv گفت:
این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت..
سهراب ناموسا قایقت جا داره داداش؟؟



مورد داشتیم طرف اسمشو پرسیدیم گفته نـــــــــازنین
رفتم تو پارس یونیتش نوشته پانته آ!!!!!!!!!!!
از دوستش پرسیدم می گه نفسو میگی!!!!!!!!!
بعد یه مدت اومده میگه اسمم الناز ه
کارت دانشجوییش رو اتفاقی دیدم میبینم نوشته عــــــــــفــــــــــــت
بعد مهمترین ملاکش تو زندگی صداقته!!!!!!!!!!!!
من دیگه حرفی ندارم



ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
دختره ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ .....
.
.
.
" آﻫﻨﮕﯽ ﮐﻪ صبح ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ شنیدم "o_0
.
.
.
گوگل کارمنداشو یه هفتس فرستاده سواحل هاوایی بلکه اعصابشون آروم شه




دختره اس ام اس داده: دلم برات تنگ شده، کجایی عزیزم
منم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم : الکی گفتم تو دادگاهم
گفت عکستو بفرس ببینم اگه راس میگی
گفتم : عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادم
پیام داده: آره راس میگی یادم نبود، باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشم
.
.
.
خیلی دختر خوبیه، خدارو شکر مغز نداره هم من راحتم هم خودش


-
اینایی که شب بدون پتو میخوابن
برا پشه ها مثل وای فای رایگان میمونن!

بدون زحمت متصل میشن



امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !؟

بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم ،
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی



دختره نوشته :
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…

والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ،
یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید



ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﺟﺪﯾﺪ ﺩﺭ ﻧﺎﻧﻮﺍیی ها :
ﺍﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﻧﻮﻧﺎ ﭼﻨﺪﻩ؟

۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩﺍﺵ
ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻣﯿﺸﯿﻢ



میشه یه لیوان آب بریزی ، مردم از تشنگی !
- همسر رونی کلمن
-
مجری: خب...روز اول مدرسه چطور بود؟
پسرعمه: طبق معمول افتضاح!
کلاه قرمزی: آقای مدیر دو ساعت تموم مارو سر صف نگه داشت زیر آفتاب شونصد درجه واسمون سخنرانی کرد!



مجری: خب چی میگفتن؟
پسرعمه: چرت و پرت! میگفت درس خوندن شمارو خوشبخت میکنه!
مجری: خب راست میگن دیگه،فقط با درس خوندن میتونین پولدار شین
کلاه قرمزی: اتفاقاٌ پارسال هم گفته بود پول خوشبختی نمیاره!
مجری: خب شما وقتی درس بخونین و یه مدرک تحصیلی خوب بگیرین ارزشتون پیش بقیه بیشتر میشه
پسرعمه: آخه دو سال پیش هم گفته بود ارزش آدما به مدرک تحصیلیشون نیس!
مجری: بالاخره مدرک لازمه
کلاه قرمزی: جالبه سه سال پیش هم گفته بود شما نباید واس مدرک درس بخونین!




ﮔﺮﻭه ها درﺍﯾﺮﺍﻥ ......
نادر : ﺳﻼﻡ ﺑﻩ ﻫﻤﻪﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ؟
ﺍﻭﮐﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺑﺎ
ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ .
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﭘﺨﺨﺨﺦ
ﻋﻠﯽ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﺣﺴﯿﻦ : ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ
ﺣﺎﻣﺪ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﻣﻬﺪﯼ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ
ﺟﻌﻔﺮ : ﺳﻼﻣﻤﻤﻢ
ﺍﺻﻐﺮ : ﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ
ﻣﺤﻤﺪ : ﺳﻼﻡ ﺏ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ
ﺍﺷﮑﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ
ﻣﻬﺮﺍﻥ : ﺳﺴﺴﺴﺲﻻﻣﻤﻢ .
ﺯﻫﺮﺍ : ﺳﻼﻡ ﺍﺟﯽ
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﺱﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﺑﺨﺖ خاک توسرتون



سر چهار راه دختر بچه گفت:ازم گل میخری؟
منم مثل تو فیلما یه پنج تومنی دادم گفتم همشو بده
.
.
.
..
دختره گفت:گوه نخور بابا شاخه ای شیش تومنه!
-
بیوگرافی حیف نون
بنام خدا هستم
3 ساله ک 19 سالمه
2 سال قبل از تولدم پدرم مرد
ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ب ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ
ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﻡ
ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﺎ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻡ
ﺗﻮﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺒﺎ ک ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ نمردم


امروز خسته از سر کار برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل،
داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آورد
با تعجب گفتم چی شده مهربون شدی؟؟!!!
گفت امروز تو کلاس دینی گفتن:یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت:||:||



دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد...

مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...
دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!!!
مهماندار سکته کرد!!!
خلبان غش!!!
یکی از بالها جدا شد...
-

این نقطه ضعف منه
خودم گفتم ولی سواستفاده نکنیداا



دیشب ماشین دختره خراب شده بود
در یک حرکت خیرخواهانه با دوستام رفتیم هلش بدیم …

روشنش که نکرد هیچ ،
تازه چرخ ماشینم انداخت تو جوب ، بعدش پیاده شده
طلبکارانه میگه شما کج هل دادید



آقایون هوا سرده بخدا
شما یه کاپشن بپوشین پشتش یه برگه بچسبونین :
"۶ سال سابقه بدنسازى"
ما قبول میکنیم ازتون