جوک باحال

جوک باحال

مرکز جدید ترین جوکها و باحال ترین جک های 93


-
مجری: خب...روز اول مدرسه چطور بود؟
پسرعمه: طبق معمول افتضاح!
کلاه قرمزی: آقای مدیر دو ساعت تموم مارو سر صف نگه داشت زیر آفتاب شونصد درجه واسمون سخنرانی کرد!



مجری: خب چی میگفتن؟
پسرعمه: چرت و پرت! میگفت درس خوندن شمارو خوشبخت میکنه!
مجری: خب راست میگن دیگه،فقط با درس خوندن میتونین پولدار شین
کلاه قرمزی: اتفاقاٌ پارسال هم گفته بود پول خوشبختی نمیاره!
مجری: خب شما وقتی درس بخونین و یه مدرک تحصیلی خوب بگیرین ارزشتون پیش بقیه بیشتر میشه
پسرعمه: آخه دو سال پیش هم گفته بود ارزش آدما به مدرک تحصیلیشون نیس!
مجری: بالاخره مدرک لازمه
کلاه قرمزی: جالبه سه سال پیش هم گفته بود شما نباید واس مدرک درس بخونین!




ﮔﺮﻭه ها درﺍﯾﺮﺍﻥ ......
نادر : ﺳﻼﻡ ﺑﻩ ﻫﻤﻪﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ؟
ﺍﻭﮐﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ ﺑﺎ
ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ .
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﭘﺨﺨﺨﺦ
ﻋﻠﯽ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﺣﺴﯿﻦ : ﺳﻼﻡ ﮔﻠﻢ
ﺣﺎﻣﺪ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﻣﻬﺪﯼ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ
ﺟﻌﻔﺮ : ﺳﻼﻣﻤﻤﻢ
ﺍﺻﻐﺮ : ﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ
ﻣﺤﻤﺪ : ﺳﻼﻡ ﺏ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ
ﺍﺷﮑﺎﻥ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ
ﻣﻬﺮﺍﻥ : ﺳﺴﺴﺴﺲﻻﻣﻤﻢ .
ﺯﻫﺮﺍ : ﺳﻼﻡ ﺍﺟﯽ
ﺳﺎﻧﺎﺯ : ﺱﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﺑﺨﺖ خاک توسرتون



سر چهار راه دختر بچه گفت:ازم گل میخری؟
منم مثل تو فیلما یه پنج تومنی دادم گفتم همشو بده
.
.
.
..
دختره گفت:گوه نخور بابا شاخه ای شیش تومنه!
-
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن
حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم !

جک باحال

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ،
اونوقت من نگران اینم که :
مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره

انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه !

جوک باحال

مخاطب خاص ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ میگه ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺶ ﻛﺎﺩو ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺤﺒﺖ کنی بگی آﻳﻔﻮﻥ ۵ ﺭﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﭙﺴﻨﺪﻩ ﻳﺎ آﻳﭙﺪ ؟!

ﺍﻭﻥﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﻓﻠﺶ مخاطب خاصم ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ ﺗﻮ ماشینم،
ﺳﺎﻋﺖ ۲صبح ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
فلش منو ﭘﻴﭽﻮﻧﺪی ﺩﻳﮕﻪ ؟ ﺟﻬﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻝ تو

-
وحشت ناک ترین پیامک سال که قلب هزاران نفر را شکست :
سبد کالایی دولت به شما تعلق نمی گیرد

سلامتی دختری که وقتی فهمید سبد کالا به پسره تعلق نمی گیره
بهش جواب رد داد تا بیشتر از اینا بدبخت نشه

یه سوالی جدیدا برام پیش اومده
این سبد کالا که میدن، بعد سبد خالیش رو پس می گیرن؟!

مژده به دختر خانمها
اعلام شده کلیپس نیز به سبد کالای ضروری خانواده اضافه خواهد شد

لقمان را گفتند سبد کالا به تو نیز تعلق نگرفت ؟!
خندیدو گفت:امان از بـــی ادبان

مورد داشتیم توی پروفایلش محل سکونت رو زده بوده انگلستان
بعد کاشف به عمل اومده :
سر صف سبد کالا بطری روغن خورده تو سرش از هوش رفته

ایرانسل بهم پیام داده :
چیه خواهری ناراحتی؟ سبد کالا به بابات تعلق نگرفته؟
میخوای یه کد بدم بفرستی شارژت خالی شه روحیت عوض شه؟

-
طرف کلا یه بار توی مهمونی با دبه سرکه واسش تنبک زدن اونم خونده !
حالا پست گذاشته :
همکار عزیزم بنیامین جان از طرف خودم و جامعه هنری تسلیت عرض میکنم !




تو خونه ی شما هم اگه سر سفره سُرفت بگیره
مشت و لگد میاد تو کمرتون ؟ یا فقط خونه ما اینجوریه ؟


جوک باحال


پنگوئنا اصلا براشون مهم نیست بقیه راجع‌بشون چی فکر می‌کنن
تو عکسا مشخصه قشنگ


یه سوالی ذهن منو درگیر کرده :
اونایی که به بالش میگن بالشت ، به چالش میگن چالشت !؟
-
تـو هـم ایـن آرزو رو داشـتی؟
"آرزو دارم وقـتی بـزرگ شـدم دکـتر بـشم؛ همـه مریـضا رو مـَجانی درمـان کـنم"
مـتاسفانه همه ایـنایی کـه ایـن آرزو رو داشتـن حـَمال شـدن

بـخاطر همـینه هیـچ دکـتری مـَجانی کـار نمیـکنه دیـگه


تو ایران خط‌های عابر پیاده به دو دلیل کشیده شده اند:
1. برای قشنگی خیابون ها
2. برای مسخره کردن کسایی که از روشون رد میشن



اعتراف میکنم هربار که میرم زیرزمین خونمون سلام میکنم (خو با ادبم دیگه)

ولی از شما چه پنهون، میترسم یکی از برادران اجنه جواب سلاممو بده!!!


ینی من عاااااشق اینام که وقتی میرن داروخونه به صندوق دار هم میگن اقای دکتر!!!!



سلیقه ام به خواهر همه ی فروشنده ها نزدیکه!
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم میگه اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه



دختر:عسیسم؟!خوشتلم؟!عجقم؟!!!!!واسه ولنتاین چی چال قلاله بتونیم؟؟!!!
پسر:قراره با هم فارسی کار کنیم عزیزم



رفتم مسافرت، از یکی از اهالی اونجا پرسیدم اینجا آثار باستانی هم دارید؟
گفت نه، ولی داریم می سازیم...!
به کلنگ قسم آجر ریخته بودن داشتن متر کشی میکردن!



اینقدر بدم میاد وقتی میریم عروسی
آهنگ قدو بالای تو رعنارو بنازم رو میذارن
همه به من نگاه میکنن



مورد داشتیم گوشیش افتاده زمین
گفته : آخ ویچتممم



عاقا این تبلیغ چی توز کرانچی رو دیدید؟میپاشنش تو هوا و میخورن؟
منم اومدم همینجوری بخورم بجز اینکه همه خورده ریزه هاش رفت توچشم ودماغم چند پرس کتکم نوش جان کردم



خواستم از همین تریبون اعلام کنم اینا همش تفوشاپه( فتوشاپه)...
به همین دسته لیوانم قسم...

مسئولین پس کی رسیدگی میکنن؟؟؟؟؟؟؟
-

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم
اما میبینی ایرانسل بوده


باید توی یه جمع وقتی قلیون وسطه
یه داور در حدِ کولینا بذارن هر پنج دقیقه یه بار یادآوری کنه:
این لامصبو بچرخون


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ بزرگترین شکستهای عشقی که پسرهای همکلاسی من میخورن ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
من خودم جزوه می نویسم !!
والللا ؛ دست خطمم خیلی خوبه


این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛
جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده
-
اینقدر پارس یونیت رو ملت تاثیر گذاشته
که بچه داداشم اومده کارنامه‌شو به باباش نشونمیده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَکو



گوشیم مونده بود خونه ی دوستم رفتم بگیرمش دیدم بیست تا پیام دارم!
بازش کردم ببینم کیه !

دیدم دوستمه اس داده گوشیت خونه ی ما مونده بیاببرش !

ینی ولم کنید میخوام همینجا جون بدم


دختره تو پروفایلش زده Baby face
بچه 6 ساله عکسشو دید 3 شبه تشنج کرده


یه استکان چایی میریزی رو فرش،وختی جمش میکنی
میشه اندازه یه دو تا از اینلگن قرمزا



ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﻗﺪﻳﻤﺎ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻴﺪﻳﻢ....


رفتم دندون پزشکی دکتره یه نگا به دندونام کرد،
بعدش گفت:آقا میری داروخونه اونجا یه چیزای درازیه که سرش ریش ریشی داره بهش میگن مسواک
میخری روزی سه بار میزنی



خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نود بود

وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتادوپنج شد ،

اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه

نگرانم کم کم محو بشه !
-
دختر خانمی كه وختى میخندى لپت چال میشه ...
شما شیش هیچ جلویى کصافط



هر جا سخن از اعتماد است ، خنده ام می گیرد !!!
والا ب قرعان



هر وخت رفتید درِ یخچالو باز کردید
دیدید چیزی توش نیست
یه قلوپ آب بخورید که یخچالتون فک نکنه ری*ده بهتون



یه مدل سردردم هس که
هر چند روز یه بار بى هیچ دلیلى فقط میاد خودتو ببینه!



خدایا این تاوان کدوم گناهمه؟
میدونم کالباس داریم تو یخچال ولی پیداش نمیکنم


ژلوفن چیست؟
همون پاستیله فقط درس خونده واسه خودش کسی شده


ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺭﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻦ :
” ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺮﺍ ﺑﺸﻮﯾﯿﺪ”
ﺍﯾﻨﺎ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﺎﯼ ﻧﺴﻞ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻫﺎ ﻫﺴﺘﻦ !!!!
-
اینترنت اکسپلورر،
بهترین مرورگر است براى دانلود کردن یک مرورگر دیگر !


توجه کردین هر وقت همه خوابند

و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟


امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!!


امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده!!!
به دکتر میگم:اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!!


ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :"همه ساکت بودند ناگهان خری گفت" …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !


رئیس جیست!؟
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید
و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

-
توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه
مثل من از این سوتی های ناب میدین
خب هول شدم … گفتم :
آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !



یه موضوعی همیشه ذهنمو مشغول خودش کرده.
اونم اینه که چرا میگن (ح) جیمی، مگه جیمی (ح) داره؟
نه واقعا داره؟


هر آدمی تو زندگیش حداقل یه‌بار مسواک یکی دیگه رو انداخته کف دسشویی
برش داشته فوتش کرده گذاشته سر جاش
-

ﺁﻧﺠﻠﯿﻨﺎ ﺟﻮﻟﻰ ﺍﮔﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻰ ﺑﻮﺩ
ﺩﺭ ﻧﻮﺟﻮﺍﻧﻰ ﺍﺯ ﺳﻮﻯ ﺩﻭﺳتان ﻭ ﺁﺷﻨﺎﯾان ﻟﻘﺐ "ﻟﺐ ﺷﺘﺮﻯ" ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﺪﻩ
ﻭ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺶ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﻭ ﺍﻵﻥ ﻣﻨﺸﻰ ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩ


امروز تو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدسگ...
اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه


زدم به یه ماشینه، پیاده شدیم ببینیم چه خبره،
دیدم صورت یارو خونیه! گفتم آقا اونقدم دیگه شدید نبودا..!
میگه آره ولی دستم تو دماغم بود


ﻳﺎﺭﻭ داشت تو جمع ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﺮﺩ :
آره راهزنا به ما حمله کردن ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﺎ رو کشتن، به بقیه هم تجاوز کردن.
ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ همه نگاش ﻣﻴﻜﻨﻦ، ﻣﻴﮕﻪ البته منو کشتن !
-
بنده یادمه بعضی‌ وقتا با سایه خودم درگیر بودم تو خیابون !!
که مثلا من زودتر از اون برم یا بتونم پامو بذارم روش !!

از همون طفولیت خوددرگیری داشتم…

شما هم اینجوری بودید یا فقط من اینجوری بودم؟


داشتم خواب میدیدم یهو موبایلم آلارم داد !
قطعش کردم باز خوابیدم،

یارو تو خواب گفت کی بود؟ گفتم هیچکی بابا آلارم بود!


غضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرده.میگن چی میگه؟
راننده میگه:بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم!!!!



یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد ،
زود کشید بالا و داد زد کجاست اون زنه که گفت کمربنداتونو باز کنین ؟
همینو میخواستی ؟