جوک باحال

مرکز جدید ترین جوکها و باحال ترین جک های 93


-

اس ام اس عاشقانه یک مرد ایرانی به زنش:


میدونی فرق تو با فرشته چیه ؟

فرقی ندارین فقط تو مهربون تری


پاسخ زن :
فرشته جونت ناراحت نشه اینجوری میگی .... نکبت




--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-

تو تاکسی نشسته بودم راننده خوشحال میگفت
نه مدیر نه رئیس دارم،
برا خودم آزادم هیشکی بهم دستور نمیده
گفتم : فرعی اول بپیچ سمت راست


یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو !


همسایه مون امشب بچه ١٢ساله شو برده خرید
یه کت مارک دار واسش خریده
حساب کردم میشه با پول اون کت ٢٠٠متر زمین ویلایی دو نبش خرید
اونوقت من ١٢ سالم بود بابام صدام میکرد، میگفت: مـمـد بیا
میرفتم
میگفت سر این سیمو بگیر تو دستت
میگرفتم
میگفت چیزیت نشد؟؟
میگفتم : نه
میگفت :پس نوله
اون یکی فازه
یعنی یه فازمتر نمی خرید، از من استفاده میکرد !


ﺷﺐ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
۱۵ ﻧﻔﺮ block ﮐﺮﺩﻥ !
ﺧﻮﺏ ﻣﮕــــــــــــﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺑــﻢ ﭼﯿـــﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨــﻢ ؟!
ﻟﮕــﺪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿـــﺰﻧــﻢ ؟
ﺑﯿﺸﺘــﺮ ﭘﺘــﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸـــــﻢ ﺭﻭ ﺧـــﻮﺩﻡ ؟
ﺧﺮ ﭘــــﻒ ﻣﯿﮑﻨـــﻢ؟
به کدامین گناه آخه؟!


دیدین تو این فیلم خارجیا صحبت تلفنیشون که تموم میشه بی خدافظی قطع میکنن؟
خیلی کلاس داره لامصب
ولی من هروقت این کارو کردم، طرف پشت بندش زنگ زده گفته :
گاو خدافظی بلد نیستی ؟!


” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب‌ ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می‌شه


زنی موبایل شوهرش رابرداشت شروع به گرفتن شماره ی خودش کرد !
ب اتعجب دیدکه شماره اش بنام ” نکبت۲ ” ذخیره شده
آیا او عصبانی شد؟!
نه، بیشتر در تعجب بود که نکبت۱ کیه

--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
من هروقت میرم اینستاگرام
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران
از بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
این وسط فقط من نارگیلم !



تو زندگی مهمترین چیز اینه که :
” شلوارتو خوب بکشی بالا ”

چون به هر موفقیتی برسی میگن :
این همونی بود که نمیتونست شلوارشو بکشه بالا


من از وقتی به دنیا اومدم تا هنوزم
دمپایی دسشوییمون سایزم نشده


فیلم های ایرانی به دو قسمت تقسیم میشن
اونایی که مهران رجبی رو دارن و اونایی که ندارن !


یکی نیست به این تعطیلات بگه
آخه به کجا چنین شتابان ؟!


--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
یه گودزیلا داریم خعلی منطقیه
اومده میگه: بابا اسباب بازی برام میخری یا تا فردا گریه کنم ؟!



هر کسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه . . .

من به گوجه سبز یه همچین حسی دارم



سرعتی که تعطیلات تو سپری شدن داشت
مرحوم میگ میگ نداشت



یه جوری میگن پول میخای چیکار ” تنت سلامت ”
انگار همه پولدارا قطع نخاع هستن !



شخصیتی که هیچوقت چهره اش دیده نشد :
” بازرس آموزش و پرورش ”



گربه ها یجوری آدمو نگاه میکنن
که انگار همه چیو فهمیدن
الان هم میخوان برن به همه بگن



پشت سر یه مرد موفق یه زن زیبا هست
پشت سر یه زن زیبا یه مرد توانمنده

پشت سر یه مرد توانمند یه زن سن بالا

و پشت سر زن سن بالا یک پسر باهوش

و پشت سر پسر باهوش من هستم :|
پشت سر منم یکی زنبیل گذاشته رفته . . .

ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصلم سر رفته
گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون


--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود!
والا خجالتم خوب چیزیه


آقا یه سوال
به نظر شما "به تخمم
" در بین پرندگان فحش حساب میشه یا قسم!؟



روایت داریم که در بهشت اعضاء پست میزارن
مدیر ها میخونن و میخندن و لایک نمیکنن
!!!!

خخخخخخخخخخخخخ
بــــــــــــــــعــــــــــــــــلــــــــــــه اینجوریاست. .



مورد داشتیم که ﺑﭽﻪ 6 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺁﻳﭙﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍست
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ

ﺩﺳﺘﮕﻴﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺧﻴﺎﻃﻴﺶ ﺭﻭ ﻳﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻢ !!!!



رفتیم کلانتری بابت شکایت دزدی
جناب سروان : چطوری درب ماشینو باز کردن که خسارت نخورده

چطوری دزدگیرت کار نکرده چطوری ؟؟؟

حتما درب بازبوده !!! حتما بیمه بدنه هم داری دیگه... !!!!
من به بابام : پاشو بریم الان 3000 میلیارد ومیندازن گردنمون !!!


خدابیـامرزه اون زمانی که ما هم درس میخوندیم !
الان درس که هیچ ..

پست های بالای 3 خط هم حال نداریم بخونیم!!


-
بد شانس ترین نسل تاریخ ایران ! ! ؟ ما هستیم چون :
تو نوزادیمون شیر خشک نایاب شده بود...

دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن … نظام قدیم, نظام جدید, نظام خیلی جدید…

رسیدیم دانشگاه سهمیه هابیداد کردن … فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کارپیدا نشد …

عاشق شدیم گشت ارشاد روسرمون خراب شد…

ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد … روزگارمون سیاه شد …

بارالها ! دیگه حالی واسمون نمونده که به راه راست هدایت شیم، خودت راه راست را به سوی ما هدایت کن!



هوس تخت دونفره کردم. یه تخت دونفره با تشک خوشخواب.
همچین بپری روش دست و پاتو بندازی اینور اونور هر جور دلت میخواد بکپی
هاع الان با خودت گفتی پ نفر دوم چی!!!
نفردوم خودش پول داره بره واسه خودش یه تخت بگیره هر جور دوست داره تووش بِکَپه...اینتخت منه
روانی هم خودتی


من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف آرایشگر و سلمانی رو خوندم
ولی توش به اینکه سلمونیا باید تو یه شیشه پر الکل یه مار بذارن اشاره ای نشده بود !



روز تولد 17 سالگیم خودم یادم نبود،
اومدم خونه دیدم درقفله چراغ ها هم خاموشه،

یه باد گنده ای ول دادم وسط خونه که انقد صداش بلند بود خودم جا خوردم،

بعد چراغ ها رو که روشن کردم

دیدم دوستام وسط سالن با کلاه بوقی و برف شادی افتادن کف سالن

هی میخندن بعد یکسری هم سرخ شدن میگن تولد تولدِت مبارک...

کیکم از دست یکی از دوستام افتاد وسط سالن،

خلاصه شب به یاد ماندنی شد !!
-
“حالامیخوای چیکار کنی ؟” چیست ؟
اوج همدلی با یک فرد مشکل دار …



بضی دخترا هم اول گریه بودن بعد دست و پا در آوردن
بعضیام هم اول بوی عرق بودندبعد دست و پا در آوردند

کصافطا


ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ!
ﻣﺮﺩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﮐﺮﻩ ﺧﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﯾﻢ!!؟


یه دوس دخترم نداریم موهاش فر باشه توش پیتزا بپزیم !!


اینایی که صب ساعت 5 پا میشن!
میرن میدوئن!
بعد میان دوش میگیرن!
بعد صبحانه میخورن!
میرن سرکار!
فتوشاپن دیگه !؟


در شرایط فعلی با تنها ارزی که میشه از ایران خارج شد ، عرض معذرته !
-
این نسل همه تیکه کلامش پارس یونیتی شد !
می ترسم دو روز دیگه طرف بچه اش که تو بیمارستان به دنیا بیاد …

پرستاره بیاد به مامانه بگه : این بچه که دنیاآوردی چندتا لایک داره ؟

یکی هم از اون ور بگه : خیلی زیبا بود با اجازه کپی میکنم
!



اینترنت ایران با این سرعتش ، هیچ جا رو باز نمیکنه جز دهنِ من !

جوک باحال

زنگ زدم پشتیبانی اینترنت مخابرات …
میگم : چرا سرعت اینترنتم کم شده ؟
میگه : چون کندی سرعت دارین !

گفتم : اجرت با سید الشهدا ، خیالم راحت شد ، یه خانواده رو از نگرانی در آوردی !

پس دلیلش اینه ! البته خودم هم شک کرده بودم !


مورد داشتیم دختره روکلیپسش LNB نصب کرده ، هاتبرد رو گرفته !


می دونی چینی ها به دوقلو چی میگن؟
این چون اون، اون چون این


بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ !!!
پدر دمکراته ما داریم ؟؟؟
-
مثلا هفته پیش زن عموم تو سوپ خامه ریخته بود
خیلی خوشمزه بود

اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد
خواست مثلا روی زن عمومو کم کنه تو سوپ خامه شکلاتی ریخته!



اینجا بیمارستان میلاد I LOVE YOU PARSUNIT
-
از بین تمام گره هایی که تو زندگیم داشتم فقط تونستم گره هندزفری رو باز کنم!
همینم حس خوبیه


ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻣﻨﻢ ﺍﻟﮑﯽ
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻨﺰﻝ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺍﻭﻣﺪ ﺯﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﻪﮔﻔﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ من جعفری هستم ﮐﺎﺭی ﺩﺍﺷﺘﯿﺪ ؟ !!

ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺩﯾﻮﺙ ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺗﻮﺣﺴﺎﺑﺖ ﭼﮏ

ﻣﯿﮑﺸﯽ ﯾﺎ ﺗﺎﻇﻬﺮ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺰﯼ ﺣﺴﺎﺏ ﯾﺎﺩﻫﻨﺘــــــﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﯿﮑﻨﻢ...

ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﺟﻠﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡﻣﯿﮕﻪ ﻋﺎﻗﺎ ﺑﺨﺪﺍ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ،

ﺍﺷﺘﺒﺎ ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ ﻣﻨﺰﻝ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻧﯿﺲ ﯾﻬﻮ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ

ﺑﯿﺨﻮﺩ ﻧﯿﺲ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺩﻓﺎﻉﺣﻤﻠﺲ



من به درجه ای از کمال رسیدم که موقع رانندگی به ماشینایی که راهمو بستن فحش نمیدم
فکر کنم کم کم دارم جزو فرشته های مقرب خدا میشم


روایت داریم تو جهنم هم کولر هس، اما کلیدش توبهشت پیش باباهاست
از همون جا هم هی خاموشش میکنن


هر وقت به مامانم میگم فلان دردٌ گرفتم میگه یکیدیگه هم اینجوری شد مٌرد!
ولیکن اسناد و مدارک موجود نشانمی دهد من فرزند واقعی همین خانواده ام



ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝﺩﺳﺘﯽ
ﺑﻮﺩ, ﺑﻌﺪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:

ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺬﺏ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽﻇﺎﻫﺮﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻦ
-
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه ،
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم ؟



طرف تو قسمت Work At پروفایلش نوشته
“مدیر دلداری مسافرهای جا مونده از پرواز در فرودگاه”

من برم با اسید کلریک یه دوش بگیرم با اجازتون



خداییش اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه کارخونه فراری داشت،
الان میگفت پراید رو من ساختم
-
داشتم به رئیس جمهورای 40-50 سال دیگه فکر میکردم
دماغ عملی
ابرو برداشته
موسیخ
شلوار لی پاره پوره
گاهی اوقاتم صورتی ست میکنه
لامصب عجب رئیس جمهور تیکه ای میشه ها
-
امام علی وسط نماز تیر از پاش درآوردن ،نفهمید.
بعد مامانم وسط نمازش بلند میگه الله اکبر
یعنی: نسیم اون در یخچالُ انقدر باز و بستش نکن هیچی توش نیست لامصب !!

یکی از دلایلی که من تا حالا نرفتم خارج اینه که اونجا یکشنبشون جمعه س ،
جمعه همه حالش به اینه که جمعه باشه …


دیشب خواب دیدم حضرت ایوب اومد به خوابم…
گفتم شما کجا؟ اینجا کجا؟

دیدم چشاش پر اشک شد گفت: تو دیگه روی صبر منو , روسفید کردی

بیا این فیلتر شکن جدید رو بگیر
-
مامانم با داداشم لج کرده میگه از بس هر دختری نشونت دادیم یه ایرادی گرفتی
اگه دختر مورد علاقت پیدا شد اسید میپاشم روش !!!!

به مامانم میگم من شام بیرون میخورم ، هوس فست فود کردم …
میگه نمیخواد ، فردا شب هوس کن !

دو تا پسربچه ۴ و ۹ ساله تو فامیلمون داشتن دعوا میکردن
یعنی داداش بزرگه داشت کوچکه رو کتک میزد ؛ من رفتم پا در میونی کردم
و کوچیکه رو نجات دادم بعدش همون کوچولوه بهم فوش میده میگه
به تو چه داداشمه ؟؟؟ صلاحمو میدونه داره تربیتم میکنه !!!
-
قدیما آیفون معمولی بود می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم …
الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق !



به سلامتی دختری که تنشو میفروشه ولی...
.
.
.
.
.
.
.
زهر مار!
ما اینجا از اینجور پستا نداریم ها!!

گفته باشم... من یا کاری رو شروع نمیکنم....
یا حتما حتما... از وسط کار ولش میکنم...

دهانت را می بویند مبادا گفته باشی دوستت دارم!
.
.
.
.
سیر میخوریم...
دهانشان سرویس میشود!