جوک باحال

مرکز جدید ترین جوکها و باحال ترین جک های 93


-

امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی
شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی
ما ثبت نامت کردیم
آزمون هم جات دادیم
الان ترم دو هستی
نگران نباش درست خوبه
فقط شهریه بدهکاری


امروز ۱۰ تا پست عاشقانه برای شوهرم گذاشتم
دیدم جواب داده عزیزم ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ چشم
چقد کمال، چقد فهم،چقد شعور


شبی مجنون نوشت از بهر لیلی
الهی که بری زیر تریلی
اگر عشق دگر در سر نداری
چه معنی دارد
این (last seen recently) ؟


طرف نوشته بود:
انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما !
منم زیر پستش نوشتم:
شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت !
با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت


عرق نعنا
از خانواده همون عرق هاست !
ولی اونا رفتن پی رفیق بازی
این نشست پای درس و مشقش ، متخصص معده شده


این روزا من به این نتیجه رسیدم که بیشتر از اینکه دانشجو باشم
بالشجو هستم


خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن: تو شریک نیستی!
میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش


ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪگی ﺑﺎﻳﺪ:
ﻗﺪ ﺑﺎﻻی ۱۸۵
ﭘﻮﻟﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
آﺷﭙﺰﻳﺶ ok
ﻇﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﻣﺮتب ﺑﺸﻮﺭﻩ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﮕﻪ ﻫﺮچی ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﮕﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻮﺍﻓﻘﻴﻴﻴﺪ؟؟؟
ﺗﺎ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯼ ﺑﻌﺪﯼ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺑﻪ ﺧﺪﺍﻣﯿﺴﭙﺎﺭﻡ


عاشق شعر ابی هستم که میگه
دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون …
یه “به درک” خاصی تو شعرش داره


پسرها بعد ۱۰ دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن :)
دخترها بعد ۴ ساعت بحث ، تفریحشون لغو میشه
چون الهه به نسترن گفت : خرس


دخترا:
مامان این لباسم قشنگه:
-آره خیلی قشنگه
-دروغ نگو مامان قشنگ نیست
آجی جونم این لباسم قشنگه؟
-آره عزیزم خیلی خوشکله
-تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید ، نه قشنگ نیست
پسرا:
داداش این تیپم قشنگه؟
-نه حاجی ناموسن این تیپ بهت نمیاد عوضش کن
-گوه نخور توچه میفهمى تیپ چیه؟؟ همینو میپوشم


تو فیلم عروسی هیچ جا نیستی ها
ولی دوثانیه که داری در ماس موسیرو لیس میزنی
با ١٧ تا افکت و صحنه آهسته و … عکست افتاده

--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
مینا : ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﻦ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ملیحه : ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺷﺎﺧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﺮﻕ

مینا : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ملیحه ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ


جدید ترین روش درمان افسردگی در خانم ها …
بله درست حدس زدید …
پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از درد های بی درمان


مثانه چیست ؟
مثانه وسیله ایست در بدن، منتظره آدم دراز بکشه
پتو خوب گرم بشه، چشم محوه خواب شه، بعد یهوو …
اعلام تکمیل ظرفیت کنه


رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود
قصابه ، گوشت هرکی آماده میشداینجوری صداش میزد:
گوساله کی بود ؟؟

گوسفند بیا جلو !

به یکی هم گفت: تو گوسفندی؟؟

گفت نه آقا من گاوم :|
خوشبختانه من جیگر خواسته بودم
گفت جیگر بیاد جلو


صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده ‌بود پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی


به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم بازوی خودمو گاز میگیرم
به خودم میگم نکن توله سگ جاش میمونه


به یه درجه ای از انحراف رسیدم
که اگه یخورده دیگه منحرف شم برمیگردم به راه راست دوباره




--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست
یه مشما پراز مشما !

سه تا چیز هست
که آدم به سختی فراموششون میکنه
صبحانه
ناهار
شام
قرار نیست که همش احساسی باشه

الان تو ایران
هر کی یه دست لباس نو میخره
مدل میشه

دسته بیل رو بده به من !
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه

تو باشگاه آب بخوری
یکی پیدا میشه میگه :
داری اشتباه آب میخوری

من تو خونه نقش کارآفرین رو دارم
همه کار میکنن من میگم آفرین
کلا از نقشم خوشم میاد

ملت از بیرون زنگ میزنن واسشون غذا بیارن
اونوقت من باید از بیرون زنگ بزنم
که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم



--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-

اینایی که شکست عشقی میخورن
این متنارو از کجا میارن دل آدمو کباب میکنه ؟!
من هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعر یادم میاد :
” باز منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی ”
تازه بعدشم اینقد قر میدم که یادم میره شکست عشقی خوردم


پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست …
” همه دنبال یارن من به دنبال بارم ، فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم ”
لامصب گند زد تو انگیزم با این جملش
من دیگه درس نمیخووونم اصلا !


” خاص ِ شما ژاپاس ِ ماس باووو ”
وووویییییی چه شاخی شدم یهوو
در ضمن باک ماشینمم پره


سه موجود تو این هوای گرم طاقت میارن :
۱- تمساح
۲- شتر
۳- زنی که میخاد بره خرید !



--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-

مورد داشتیم پسره میخواسته بره ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ !
ﮔﻔﺘه ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خورده ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ


پسرخالم رفته دستشویی ، آواز میخونه :
حالا یارم بیاااا
ادرارم بیاااااا
ینی با این حرکتش موسیقی رو برد زیر سوال(:311


امتحانات داره تموم میشه
به زودی شاهد حضور هزاران شاخ ، پاف ،
به ارواح جدش نیستی در حدش و غیره خواهیم بود


تو اتاق بودم یهو داداشم درو باز کرد اومد تو
بهش میگیم بچه بودی در میزدی!
میگه خفه شو بابا
داره میره بیرون،بهش میگم درو ببند،
میگه چپشو بابا !
خود درگیری مضمن داره بدبخت


امروز سر جلسه امتحان بالای ورقه
به جای نام و نام خانوادگی
یوزر پسورد پارس یونیت مو نوشتم
حواس نمیذارین که


طرف ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺩﻭ ﺭﯾﺎﻝ ﺑﻪ ﺍﮔﺰﻭﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻩ
زیر عکس پروفایلش زده:
خدایا حافظم باش ،
حسودان در کمین اند(:313

--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-

حالا هی بگید خارج ال خارج بللللل
این خیابونای صاف خارج رو که میبینم دلم واسشون کباب میشه
معلومه نه فاضلاب دارن
نه واسشون لوله گاز کشیدن نه اب
فقط ما ایرانیا از این امکانات داریم
والا......


خدایا ازت تشكر میكنم كه مثل ربیع الاول و ربیع الثانى ، جمادى الاول
و جمادى الثانى
دیگه رمضان الاول و رمضان الثانى نذاشتى ...!


داستان زندگیه من:


- وقتی سرم خلوته کسی بهم اس نمیده!
- حالا کافیه سرم شلوغ شه...
.
.
.
.
.
- بازم کسی بهم اس نمیده!


پسره پست گذاشته
فقط یه دونه دوست دختر دارم




15تا دختر کامنت گذاشتن
عزیزم مرسی که فقط با منی




تنها خدمت من به بشر اینه که


پول در نمیارم تا بقیه دربیارن
ولی حیف که قدرمو نمیدونن




سوال تاریخ ٥٠ سال آینده :
یكجا نشین ها چه مكان هایی را برای سكونت انتخاب میكردند؟
جواب:
آن ها در كنار مودم ها و در نزدیكی پریز های متصل به شارژر سكنی ٰمیگزیدند...


--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
یکی از مزخرف ترین بازیای دنیا اینه که
تو مهمونی بابچه های کوچیک دالی بازی کنی٬
شروع کردنش باخودته

تموم کردنش به زمان مرگت بستگی داره



سارافون چیست … ؟
تلفن سارا

ناموسن کشف خودم بود



مصاحبه یه زن نمونه :
شما موفقیت تون مدیون کی هستید؟

همشون مدیون خانواده شوهرم هستم !

تمام تلاشمو کردم تا چششون درررراد



تحقیقات نشون داده که ۹۹ درصد از دخترای ایرانی
در طول عمرشون حداقل یکبار این اس ام اس رو فرستادن
” باشه مثل اینکه سرت خیلی شلوغه،مزاحمت نمیشم،بای ”

و ۱۰۰ درصد پسرای ایرانی دهنشون سرویس شده
تا ثابت کنن دستشویی بودن



سلامتی عشقم که
تمام زندگیشو بخاطر من میده

اولویت زندگیش منم

همیشه پیشم هست
و تنهام نمیذاره و من نفسشم

تابلوئه دارم خالی می بندم یا نه؟!


--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
دختره میره بقالی
به بقال میگه یه سس مایونز بدید ،

بقال میگه : بهروز خوبه ؟؟

دختر میگه : شما از کجا فهمیدید ؟

تورو خدا به بابام نگو ، من و میکشه





” کادو نمیخوام فقط آدم باش ”
حرفی که بابام هرسال روز پدر بهم میگه !
اما من هر سال براش کادومیگیرم ، آسونتره



ریشُ سیبیل گذاشتم بابام گفت این چه کاریه شبیه ابوبکر بغدادی شدی!
زدمشون الان میگه:
خاک تو سرت شبیه خواجه های حرمسرا سلطان سلیمان شدی

کولر که نیس فعلا نمیدونه به چی گیر بده



آرامش و راحتی امروزم
حاصل تنبلی و درس نخوندن دیروزمه !

اگه اون موقع خوب درس خونده بودم
الان دکتر شده بودم وقت نداشتم سرمو بخارونم



اون کیه که هم شیطونه ، هم جذابه !
هم خوش تیپه ، هم منه ؟!

ای وای ببخشید هول شدم جوابو گفتم


--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
تا حالا به قیافه شترمرغ دقت کردین؟!
.
.
.
یه جوری تند تند و سر بالا چپ و راستشو نگاه میکنه انگار هافبک وسط بارسلوناست ....!


ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ
ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :ﺍﻟﺤﻤﺪﺍﻟﻠﻪ ﺧﻮﺏ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻦ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻥ ﻣﻦ ﻭ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ؟؟؟
ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺳﻤﺶ ﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺳﯿﺦ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻨﻢ


تلویزیون داشت آنجیلینا جولی نشون میداد مادر بزرگم گفت:
ننه این لبهای خودشه یا پروستات کرده
تلویزیون سوخت


میگن فیلم چهارشنبه سوری تهران رو نشون اوباما دادن، گفته این که جشنشون باشه ، وای به حال جنگشون. هیچی دیگه گزینه هاشو از رو میز جمع کرد، گذاشت توی کشو میزش


دوستان گرامی ، در هنگام گرفتن عکس در ایام عید
از سفت کردن عضله
غنچه کردن لب
نشان دادن عدد 2
حضور بی مورد شیشه مشروب
نشون دادن گوشی اپل
و زدن عینک آفتابی در فضای بسته خودداری کنید
با تشکر
ستاد مبارزه با عقده ای بازی در عکس



--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-
اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می‌خوره ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حشرۀ سبزِ سنگ خوار !



من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که

نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !


ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ
ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ


مردم در لاى دفتر از برگ گل رز و
پر طاووس از مخاطب خاصشان خاطره دارن,
اون وخ منم لاى دفترم از
مگس و پشه هاى له لورده شده پارسال خاطره دارم .

آخه این رسمشه



مورد داشتیم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتن
دختره برگشته گفته والا دوتا خواهر بزرگتردارم که جلوم هسن ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیر

نخدین خب حق دارن شوهر گیرنمیاد!!!اینکه نمیشه من بخندم شما بخندی ،پس کی پاسخ باید باشه؟؟؟عععع
-

کرگدنی پیر را پرسیدند از خودت ، پوست کلفت تر دیده ای یاشنیده ای؟
گفت :
در گوشه اى از عالم خاكى به نام ایران ، مردمی یافت شدست ، که نه از برنج آرسنیک دار سرطان گیرند ، و نه از سبزیجات فاضلاب داده بمیرند.
نه روغن پالم بیمارشان کند،
و نه مرغ هورمونی تبدار.
نه از سوسیس و کالباس مریض شوند،
و نه از تصادف پراید ساقط.
تا مرگ بارها روند و باز گردند و عزرائیل را جواب کنند.
در طیاره هاى بی بال نشینند، و در خودروهای کبریت سان مأوا گیرند. دخلشان نیمی از خرجشان باشد، و خرجشان پنج برابر دخلشان!!! فلاسفه از حساب زندگیشان اسهال گیرند!!
و با این حال پیوسته جوک گویند و در پارس یونیت و فیسبوک و تویتر و واتساپ و وایبر ... راه پویند .آری من ایشان را از خود پوست کلفت تر دیده ام ، و یقین دارم که سه پوسته اند !!

--
http://upir.ir/934/Untitled-6_4728e.jpg
-

به ۴ چیز اعتماد نکن:
اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه !
دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه !
سوم به حرف دختری که میگه هفته آخر ترم رو تعطیل کنیم !
چهارم به حرف رفیقت که میگه واسه امتحان هیچی نخوندم !

طوری خوشگل نباشید
که آدم نفهمیده چی گفتید
بگه اوکی چشم

کم کم داریم میرسیم به دوره ی :
” سلام ، جزوت تکمیله؟! ”
و یا ” ای بابا پس از کی بگیرم ”
و در بعضی از موارد
” کِی تکمیل میکنی بیام بگیرم ”

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟
ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟!
ﺿﻤﻨﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!

“حالا چی بپوشیمِ” دخترا
با “حالا چی بخوریمِ” پسرا رقابت میکنه

یه نصیحت از طرف من : همیشه با زبان ساده سخن بگویید
چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات
در تعتیر آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نیست
-
از حیف نون مى پرسن : میدونى چه کسى راحت ترین شغل دنیا رو داره ؟؟؟؟؟
میگه : دبیر کل سازمان ملل متحد
مى پرسن : چرا اون ؟؟؟
میگه : آخه کارش فقط ابراز نگرانیه !!!!



تو اتوبوس داشتم با موبایلم چت میکردم
دیدم پسره داره چت منو میخونه
نوشتم:بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اماحواسش نیست زیپ شلوارش بازه
.
.
.
ب همین دستگیره در، حداقل 5 نفر به زیپاشون نگاه کردن !
یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد
بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :مال من زیپ نداره دکمه ایه :|
اصن یه اوضاااااعیه !!




عروس خانم برای بار سوم میپرسم،:
آیا وکیلم شما را با مهریه 14 قرص نان سنگک به عقد داماد درآورم؟
حاج آقا دوجعبه گوجه هم اضافه کنصلوات بفرستید...



مورد داشتیم دختره رفته پمب بنزین ، طرف پرسیده آزاد یا دولتی؟
دختره گفته پیام نور!!!!!!
تا الان دو نفر سکته کردن ، یه نفر غش کرده ، دولتم سهمیه بنزین جایگاهو قطع کرده....:)))



با داداشم دعوام شده بود
بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن
منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش!
هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست... .
-
پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
وقتی نماز تموم شددست بغل دستیشو گرفت
و جای اینکه بگه خدا قبول کنه
گفت :" لایک برادر لایک "
هیچی دیگهمن که اون لحظه در افق محو شدم
بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد


ًپاشو ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺩﺭآر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.(ﺍﻭﺝ ﺍﺭﺍﺩﺕ ایرانیا ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺷﻮﻥ)




یه مرد واقعی اونیه که وقتی میاد خونه واسه خانومش کلی لواشک و پاستیل بخره .......^____^
بعد زنشو ببنده به صندلی و همشو جلوش بخوره :(((((.
.راستش خودمم انتظار نداشتم اینقدر غمگین تموم شه :|


دقت کردین یه جوری کدوتنبل رو نامگذاری کردن
که انگار قبلش کدو باپشتکار فراوان هم وجود داشته ...:


به حیف نون میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟؟؟
میگه : اصلا ریسک نکنین ؛ اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین !
-

این نقطه ضعف منه
خودم گفتم ولی سواستفاده نکنیداا



دیشب ماشین دختره خراب شده بود
در یک حرکت خیرخواهانه با دوستام رفتیم هلش بدیم …

روشنش که نکرد هیچ ،
تازه چرخ ماشینم انداخت تو جوب ، بعدش پیاده شده
طلبکارانه میگه شما کج هل دادید



آقایون هوا سرده بخدا
شما یه کاپشن بپوشین پشتش یه برگه بچسبونین :
"۶ سال سابقه بدنسازى"
ما قبول میکنیم ازتون