جوک باحال

مرکز جدید ترین جوکها و باحال ترین جک های 93


-
نمی دونم چجوریه تو این فیلم ها نور خورشید

وقتی از پنجره میزنه تو صورتشون از خواب بیدار میشن

من که نور پراژکتور زمین فوتبال رو تو صورتم نگه داری بیدار نمیشم.

تازه خواب میبینم تو یه هوای خوب و آفتابی ام



انقدر دوست دارم ،مجری یکی از این برنامه های زنده بیاد طرفم

و بگه "ما می خوایم به افتخار شما ،دو تا آهنگ پخش کنیم ،


دوست دارید آن دو آهنگ چی باشه

" منم با کمال اعتماد بنفس و خونسردی بگم "


لطفا آهنگ زاخار و تابستون کوتاهه از زد بازی را پخش کنید"


ببینم یارو چیکار می کنه...



امروز صبح دختره زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،

گفت:چنده؟


گفتیم: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و...


گفت: اینا چه فرقی میکنن؟


گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!


گفت: ما ستارخان میشینیم...


خدایا آمریکا و اسراییل که حمله نمیکنن

یه هواپیما بنداز رو سرمون راحتمون کن.





دیالوگ همیشگى بین من و زندگى :
من : امروز خیلى خوشحالم

زندگى : الان میرینم بهت
...




حاضرم قسم بخورم اخرین نفرى كه دستشویى بوده با سیفون غرق شده !
دمپایى انقدر از در دوره كه امكان نداره كسى برگشته باشه
-
نمیدونم چرا هر وقت میخوام درِ پورشه امو باز کنم....
از تخت میفتم پایین!!!
ماشین شماهم ایجوریه ؟؟


برایت در رویاهایم گیتار میزنم . . . . . .


اخه تو واقعیت هنوز گیتار یاد نگرفتم نهایتا بتونم با دبه برات بندری بزنم


اعصابمخوووووورددههههههههههههههه
.
.
اگه وان داشتیم میرفتم تو حموم رگمو میزدم.....
.
.
ولی نداریم....
.
از این لگن قرمزا یدونه داریم توش جا نمیشم که...



ﺻُﺐ ﺩُﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
.
ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﭼﺮﺍ ﻫـِﯽ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸـﻪ؟!
.
.
ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻮﺍ ﺳــَﺮﺩﻩ ﺍﻭﻝ ﯼِ ﮔــﺎﺯ ﺑﺪﻩ
.
.
ﻔﺖ : ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﯿــﺮ ﺭﻭ ﻟُﭙـَـﻢ ﺟــﺎﺵﻧﻤﻮﻧـﻪ،
ﺯﻭﺩ ﮐﺒــﻮﺩ ﻣﯿﺸـﻢ
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺻُﺐ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻗﺮﺁﻥ ﺭﻭ ﺳَﺮمهِ
.
.
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ
-
دختر خانمای عزیز!
درسته گفتن سرسنگین باشین،ولی بخدا منظورشون با کلیپس نبوده ها



طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب!!”سپری میکنند


داشتم با یه یارو انگلیسیه چــت میکردم وسطش انگلیسیم ته کشید،
گفتم
: Too rooh Ammat

گفت : یعنی چی ؟
گفتم: یعنی Love u
گفت: So too roohe Ammat too
( یعنی بیچاره عمه ام همیشه باید چوب نــدونم کاریای من رو بخوره … )


مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو
.
.
.
.
.
.

.
مو سوختوم ، مو برشتوم،که دیشو نومه نوشتوم

حالا شوفر بیا تاکسی برومو اندیمشکوم ..!

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ



بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه
منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند
یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!


من از بچگی 1ستاره رو نشون کردم تو آسمون
میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست
-
این نسل همه تیکه کلامش پارس یونیتی شد !
می ترسم دو روز دیگه طرف بچه اش که تو بیمارستان به دنیا بیاد …

پرستاره بیاد به مامانه بگه : این بچه که دنیاآوردی چندتا لایک داره ؟

یکی هم از اون ور بگه : خیلی زیبا بود با اجازه کپی میکنم
!



اینترنت ایران با این سرعتش ، هیچ جا رو باز نمیکنه جز دهنِ من !

جوک باحال

زنگ زدم پشتیبانی اینترنت مخابرات …
میگم : چرا سرعت اینترنتم کم شده ؟
میگه : چون کندی سرعت دارین !

گفتم : اجرت با سید الشهدا ، خیالم راحت شد ، یه خانواده رو از نگرانی در آوردی !

پس دلیلش اینه ! البته خودم هم شک کرده بودم !


مورد داشتیم دختره روکلیپسش LNB نصب کرده ، هاتبرد رو گرفته !


می دونی چینی ها به دوقلو چی میگن؟
این چون اون، اون چون این


بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ !!!
پدر دمکراته ما داریم ؟؟؟
-
از بین تمام گره هایی که تو زندگیم داشتم فقط تونستم گره هندزفری رو باز کنم!
همینم حس خوبیه


ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻣﻨﻢ ﺍﻟﮑﯽ
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻨﺰﻝ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺍﻭﻣﺪ ﺯﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﻪﮔﻔﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ من جعفری هستم ﮐﺎﺭی ﺩﺍﺷﺘﯿﺪ ؟ !!

ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺩﯾﻮﺙ ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺗﻮﺣﺴﺎﺑﺖ ﭼﮏ

ﻣﯿﮑﺸﯽ ﯾﺎ ﺗﺎﻇﻬﺮ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺰﯼ ﺣﺴﺎﺏ ﯾﺎﺩﻫﻨﺘــــــﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﯿﮑﻨﻢ...

ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﺟﻠﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡﻣﯿﮕﻪ ﻋﺎﻗﺎ ﺑﺨﺪﺍ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ،

ﺍﺷﺘﺒﺎ ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ ﻣﻨﺰﻝ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻧﯿﺲ ﯾﻬﻮ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ

ﺑﯿﺨﻮﺩ ﻧﯿﺲ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺩﻓﺎﻉﺣﻤﻠﺲ



من به درجه ای از کمال رسیدم که موقع رانندگی به ماشینایی که راهمو بستن فحش نمیدم
فکر کنم کم کم دارم جزو فرشته های مقرب خدا میشم


روایت داریم تو جهنم هم کولر هس، اما کلیدش توبهشت پیش باباهاست
از همون جا هم هی خاموشش میکنن


هر وقت به مامانم میگم فلان دردٌ گرفتم میگه یکیدیگه هم اینجوری شد مٌرد!
ولیکن اسناد و مدارک موجود نشانمی دهد من فرزند واقعی همین خانواده ام



ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝﺩﺳﺘﯽ
ﺑﻮﺩ, ﺑﻌﺪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:

ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ ﺍﺯ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺬﺏ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽﻇﺎﻫﺮﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻦ
-
دقت کردین همیشه آشغالی که دور سطل آشغال ریخته از داخل خود سطل بیشتره؟

چرا واقعا؟



میگن تو بهشت وقتی که انگشت پات میخواد بخوره به پایه مبل،
پایه مبل جا خالی میده!



دیدین بضی وختا تو یه جمع رسمی دارین با یکی حرف میزنید ولی حواسش نیس،
یهو طرف بعد از رب ساعت برمیگرده میگه هاااااان چی؟
خب چی و درد،چی و مرگ،چی و هناق دیوث


اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت بلند گو
گفت :کمک های مردمی آمادس
مادس

ادس...

دس

دس

دس

به همین برکت قسم مشاهده شده ۴نفر فقط در حال لرزش باسن بودن،

یکی هم از اون ته میگفت دستا شله ها



پسرخالم خودشو دختر جا زده بود
یک ماه با یه یارو چت میکرد...
بعد واسه اسکل کردن طرف باش قرار گذاشت

وقتی رفت دید اونم دختر بوده خودشو پسر جا زده!

الانم مدتهاست با هم رفیقن!

میخوان با هم ازدواج کنن !!!



پرینتر چیست؟!
همان دکمه ی Enter میباشد که با گذشت زمان پیر و فرسوده شده است و به آن "پرینتر" میگویند !
-
من بچه بودم یه بار به بابام گفتم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟
بابام نشست گریه کرد !

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ…؟!
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ …
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ


یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش ۳ تا سطل ماست سون بخرم!


یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه کهبدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !


دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت : گل میخای ؟
منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده بعد یارو گفت : ببخشید آقا دونه ای چهار تومانه !



مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده ،
مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون !